Leis de Murphy

• A queda do coco é proporcional à altura do coqueiro.
• Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
• Tudo que começa bem acaba mal. Tudo que começa mal acaba pior.
• Expectativas negativas produzem resultados negativos. Expectativas positivas produzem resultados negativos.
• Um 38 cano longo ganha de 4 ases.
• A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
• Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
• Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
• Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão; ou a que causar mais prejuízo.
• Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e você conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
• Deixadas à sua sorte a tendência das coisas é de ir de mal a pior.
• É impossível criar qualquer coisa a prova de imbecis – os idiotas são muito inventivos.
• Metade da humanidade vive torrando o saco da outra e vice versa.
• Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para :

a) interpreta-lo mal.
b) falsifica-lo.
c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.

• Quando um trabalho é mal feito qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
• Não acredite em milagres …. baseie-se neles.
• Sempre se dará preferência ao provavelmente impossível do que ao improvavelmente possível.
• As coisas pioram sobre pressão.
• A confusão não só reina como governa.
• A explicação mais simples sucede a solução mais complexa.
• Na natureza nada se transforma . Tudo se abate ou se queima.
• Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
• Toda vez que se menciona alguma coisa: ,…se é bom acaba ,…se é mal acontece.
• O defeito só aparece depois que a unidade passou pela inspeção final.
• Depois que um equipamento foi montado e funciona perfeitamente encontram-se em baixo do banco diversas peças fundamentais.
• Em qualquer fórmula as constantes, especialmente as registradas nos manuais de engenharia deverão ser consideradas variáveis.
• Se você tem alguma coisa há muito tempo , pode jogar fora.
• Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, você vai precisar dela logo, logo…
• Se algo perdido foi achado, algo mais se perderá.
• O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
• Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
• A utilidade de um artigo é inversamente proporcional ao preço que você pagou por ele.
• Quando te ligam:

a. se você tem caneta não tem papel.
b. se tem papel não tem caneta.
c. se tem ambos ninguém liga.

• Quando um vôo em que você vai, se atrasa o vôo da sua conexão sai no horário.
• Toda dor de dente tende para sábado a noite.
• Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.
• Se sua experiência fracassou destrua todas as provas que tentou.
• Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
• Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
• Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
• Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
• Se tudo que você tem é um martelo trate tudo como um prego.
• A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela que ele está absolutamente errado.
• Toda vez que um incompetente se demite é substituído por alguém mais incompetente.
• Por mais bem feito que seja o seu trabalho o patrão sempre achara ande riscá-lo.
• Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
• Adiar é a forma mais perfeita de negar.
• Coisas que fatalmente acontecem em qualquer crise:
• O departamento de marketing diz sim.
• O de finanças diz não.
• O legal vai examinar o assunto
• O de pessoal fica preocupado.
• O de planejamento entra em pânico.
• O de engenharia nem tá ai.
• O de produção pede mais espaço.
• A administrarão geral encontra um responsável.
• O Banco do Brasil financia tudo.
• Qualquer assunto digno de ser debatido pode muito bem deixar de sê-lo.
• Nem a vida, a propriedade ou a liberdade de ninguém está a salvo de uma reunião do congresso.
• Quando político fala em corrupção os verbos são sempre usados no passado.
• Se você conseguir manter a cabeça enquanto em sua volta todos estão perdendo a deles, provavelmente você não entende a gravidade da situação.
• Um idiota é tão brilhante quanto o dinheiro que tem.
• Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa , nunca fará nada.
• O segredo do sucesso é a sinceridade, se você conseguir fingir isso você tá feito.
• Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada.
• Dois monólogos não fazem um diálogo.
• Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, você não precisa de conselho.
• Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.
• Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.
• O prestígio do economista varia na razão inversa da inteligibilidade de suas declarações.
• Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.
• Sempre deixe espaço aberto para a justificativa caso a coisa não dê certo.
• Toda a idéia revolucionaria provoca três estágios: 1. ‘é impossível – não perca meu tempo.’ 2.’é possível mas não vale o esforço’ 3. ‘eu sempre disse que era uma boa idéia’
• A única maneira de descobrir o limite do possível é ultrapassa-lo e chegar ao impossível.
• A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente. (também conhecida como síndrome do: Porra mas só agora!!!)
• Encontrado um erro a revisão se justifica e não procura mais.
• Quando alguém que você admira e respeita intelectualmente, parece mergulhado em profundos pensamentos, geralmente está pensando em alguma pequena sacanagem.
• A magia branca é indistinguível da magia negra.
• Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
• Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
• Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.
• Especialista é aquele cara que sabe cada vez mais sobre cada vez menos.
• Superespecialista é aquele que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.
• Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.
• O progresso não consiste em substituir uma teoria errada por uma certa , e sim uma errada por uma aparentemente certa.
• Se há um trabalho difícil de ser feito , entregue-o a um preguiçoso, ele descobrirá a maneira mais fácil de faze-lo.
• Quando se tem muito tempo para começar um trabalho o primeiro esforço é mínimo.
• Quando o tempo se reduz a zero o esforço beira as raias do infinito.
• Se não existissem os últimos minutos , nada neste mundo seria realizado.
• Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.
• Teoria dos R$ 3.576,945 : Os auditores fiscais do imposto de renda rejeitam sempre qualquer conta divisível por 10 ou por 5.
• Para se conseguir um empréstimo é fundamental provar que você não precisa.
• Em dado momento, no ciclo vital de qualquer organização sua possibilidade de sucesso pelas próprias pernas desmorona.
• As variáveis variam menos que as constantes.
• Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta feira.
• O total exato será encontrado facilmente as 9:01 da manhã de segunda feira.
• A única peça que a fábrica esqueceu de embarcar é indispensável para a montagem de 75% do equipamento.
• A fábrica não esqueceu de entregar, ela nem fabricou a peça.
• Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
• Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas paras atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.
• Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia claramente visível a qualquer outro idiota.
• Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
• A complexidade do programa cresce até exceder a competência do programador.
• Se uma instalação piloto funciona bem, todos os programas dependentes dela funcionarão muito mal.
• Só quando um programa já está sendo usado há seis meses é que se descobre um erro fundamental.
• Um computador programado para recusar qualquer dado errado, sempre encontrará um debilóide gênio para faze-lo engolir dados errados.
• Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.
• Os computadores não merecem confiança, por que os seres humanos merecem menos ainda.
• Qualquer programa baseado na competência do usuário foi mal programado.
• Erros impossíveis de encontrar são infinitos em contraste com os erros fáceis de encontrar, que são naturalmente limitados.
• O investimento na eliminação de erros cresce até exceder o custo dos erros e alguém com autoridade decidir tocar o trabalho para frente com erro e tudo.
• As maquinas foram feitas para pensar, as pessoas para trabalhar.
• A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento.
• A caminho do canto a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
• Se os fatos não confirmam a teoria, abandone os fatos.
• Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.
• Guia prático para a ciência moderna:

a. Se se mexe pertence a biologia.
b. Se fede pertence a química.
c. Se não funciona pertence a física.
d. Se ninguém entende é matemática.
e. Se não faz sentido é economia ou psicologia.

• Como os teoremas da matemática se relacionam com a realidade, não são seguros. Sendo seguros não se relacionam com a realidade.
• A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.
• O número de exceções sempre ultrapassa o número de regras.
• Há sempre exceções a exceções já estabelecidas.
• Quando conseguimos entender as exceções, já esquecemos as regras que se deixarás excepcionar.
• Nunca deixe seu professor perceber que você existe.
• Ninguém nunca esta ouvindo, até você cometer um erro.
• Qualquer coisa em parênteses pode ser ignorada ( com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).
• Se o curso que você desejava mais fazer só tem n vagas pode ter certeza de que você será o aluno n + 1 a tentar se matricular.
• Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
• Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer senão estudar a matéria dele.
• A citação mais valiosa para a sua redação será aquela que você não consegue lembrar o nome do autor.
• Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
• A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
• As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
• Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho maior será sua confusão mental quando algo der errado.
• Os pontos de acesso a uma maquina serão sempre pequenos demais para a passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas, mas não suficiente para a passagem de sua mão quando elas caírem.
• A função primordial do engenheiro é fazer as coisas difíceis de fabricação e impossíveis de manutenção.
• Em qualquer circuito eletrônico o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
• Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos: uma peca obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas ( por você é claro ).
• Na ultima hora o engenheiro industrial mudara os desenhos originais para incluir novos defeitos.
• As modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.
• Os primeiros 90% de uma tarefa demora 90% de tempo a executar. Os restantes 10% demora outros 90%.
• O tempo que demora executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se ao calcular a duração da tarefa multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso a tarefa demorara 9 vezes esse tempo.
• Uma gravata limpa atrai sempre a sopa do dia.
• Se esta escrito ‘Tamanho único’, é porque não serve em ninguém.
• Se o sapato serve, é feio!
• Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
• Sorria… amanhã será pior.
• Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
• Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
• A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
• A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
• O gato sempre cai em pé.
• Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Provavelmente o gato comerá o pão antes de cair… em pé.
• Não tem porquê ser pessimista. Não vai funcionar mesmo.
• Nada está tão ruim que não possa piorar.
• A fila do lado sempre anda mais rápido.
• As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.
• O material é danificado na proporção direta do seu valor.
• Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
• Lei de Murphy no ciclismo: Não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
• Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
• Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
• Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
• Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
• Por que será que números errados nunca estão ocupados?
• Se você não está confuso, não está prestando atenção.
• Sexo é uma das nove razões para a reencarnação, as outras oito não importam.
• Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
• Seja pessimista. É impossível para um otimista ter uma agradável surpresa.
• Lei de Murphy na escola: Se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.
• Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
• A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.
• Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
• As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
• Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
• Toda partícula que voa sempre encontra um olho.